组成理想爱情的三个要素

来源: 简单心理2023-09-08 15:20:24
  

朋友阳子最近苦恼和同事陷入一段不知道该如何界定的“关系”当中——他们有性的亲密,也经常聊天,但却到此为止。

她觉得他们是恋人了,但又好像差了点什么,但在对方眼里,这就是他想要的“爱情”。

阳子的烦恼在上一辈人身上可能比较少见,他们为数不多的情感经历大都指向婚姻,对于“处对象”到底意味着什么大家也基本能达成共识。


(相关资料图)

但随着社会的发展和变动,年轻一代的情感关系却出现了更丰富的形态:

可能是纯粹的肉体关系,俗称“炮友”;

或是 Friends With Benefits:一种包含亲密和喜爱的性关系,又没有到恋人的程度;

或是柏拉图式生活伴侣:两个人作为生活伴侣,有情感链接并作出承诺,但不包含性。

再或者算恋人,但是不以结婚为目标的恋爱。

很多时候身在其中的人也会感觉困惑,我们这种关系对吗?够吗?于是这引出一个更本质却一直模糊定义的问题——到底什么才算是“爱情”?

其实心理学上一直有个经典的关于爱情的定义,心理学家 Sternberg 于 1986 年提出的“爱情三角理论”——“爱情和亲密、激情和承诺三部分有关,一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度,爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。”

亲密、激情和承诺到底是什么意思?某部分的缺失会对爱情有什么影响?它们的不同组合又导致爱情会有哪些形态?今天这篇文章我们就来聊一聊。

如果你也对目前所处的关系有些困惑,也许看完会有些收获。

一、爱情只是一种感觉?它到底是由什么组成的?

在 Sternberg 看来,不同的爱情可能差别很大,但它们基本都包含这三个部分:亲密、激情和承诺。

1. “亲密”:很可能分手前,你们依然觉得很亲密

亲密是一种情感上的链接感,一种情感投入带来的温暖体验,就是我们常说的“喜欢”一个人。亲密感相对稳定,也不太容易变化,在长期关系里很重要。

但亲密感并非是爱情独有的,它在亲情、友情中也会出现。比如研究发现女性对自己的爱人和最好朋友的亲密可能是差不多的,甚至对自己最好的同性朋友还要多一些。

一段关系中的“亲密”是怎么形成的?关系早期充满不确定性,随着两个人逐渐了解对方,个体之间变得“可预测”,并在这种可预测的活动中相互依赖——于是亲密感也逐渐增加,因此爱情也是一个减少不确定性的过程。

但亲密感有个特点是不太容易被感知到,当两个人非常了解对方的时候,你很难区分是越来越亲密了还是实际上已经在慢慢疏远了。甚至有时候在人们一段关系结束之前,都没意识到这段关系的亲密度如何。

▷ 下面的两条曲线是表面感受到的亲密感,上面的两条曲线为实际的亲密感

有一种区分这两者的方法是让关系产生某种中断,可以帮助一个人确定自己对爱人还有多少感觉。比如和爱人分开一段时间;改变既定的生活,一起度假等,所以有时候配偶的死亡会让一个人深刻地意识到这段关系的亲密度。

2. “激情” :爱情里最接近物质成瘾的部分

我们常说的“这个人很好,但我没有感觉”,这个“感觉”就是指激情的部分。它是“一种强烈渴望和他人结合的状态”,性满足可能占主导地位,其他需求比如养育、隶属、支配、服从和自我实现,也有助于激情的体验。

激情和亲密有高度的相互作用,比如一些亲密关系中激情几乎是立即发展起来的,但两个人是过一段时间才变得亲密;也可能是先亲密起来,才逐渐产生激情。但激情和亲密的关系很复杂,不一定总是正相关,比如在性交易中,可能有很大激情但人们有意减少亲密;也有些人发现情感上的亲密反而遏制了激情。

激情相对不稳定且不可预测,但感知最明显。一般来说在短期关系中,激情有巨大的作用,但对于维持一段长期关系激情发挥的作用会下降。

一开始激情的增长很快,甚至可以瞬间体验到,一旦对方做出回应,就会开始下降或者平缓,最终达到一个稳定的水平。但如果失去这个人,激情不光会下降到零,甚至继续下降到零以下,导致抑郁、痛苦和极度不适,跌到谷底后随着时间开始慢慢缓和,人们才会最终回到零的状态。

这个过程和物质成瘾非常像,这也是为什么人们常常将爱情称为一种瘾。

▷ 激情变化的曲线图

3.“承诺”:遇到挑战时,承诺是决定关系能否继续的关键因素

很多人将承诺理解为“答应了一个什么事一定要做到”,所以可能觉得承诺没有意义——反正答应了也不一定能做到。实际上,承诺的定义是“一种决定”:我决定爱另一个人,决定长期维系我们的关系——是一种理性的认知决策,关乎你如何看待这段关系,以及之后的行动。

人们是否做出承诺很大部分取决于对这段关系的满意度。婚姻是承诺最外化的表现。实际上,承诺并不容易被感知,有时候直到有人或事件介入挑战这段关系,人们才知道自己究竟有没有做出承诺。

承诺在短期关系中不明显也不必要,但在一段长期关系中发挥着巨大的作用。就好比是两个人在山脚下决定一起爬山,没有承诺的关系就像“我们尽力往山顶爬,但爬着看吧”,一旦途中遇到挑战就很有可能半途而返。而承诺是“我们说好要爬到山顶,无论如何都要爬上去”,这会在遇到困难时鼓励人们坚持下去。

在一段关系里,承诺可能一开始渐进,然后逐渐加速,如果关系维持了很长时间,承诺会趋于平稳。如果关系出现问题,承诺会下降一段时间,修复成功后承诺可能会回升。如果关系失败,承诺会下降直到落回零的水平。

即使是一段成功的关系也会经历起起伏伏,承诺有时候是关系的全部,尤其是对于渡过困难时期并回到好的状态是必不可少的。

▷ 承诺变化的曲线图

二、理想的爱情亲密、激情、承诺兼具,但现实的关系却有很多不同形态

理论模型往往是对理想爱情的刻画——一个大大的正三角形:非常亲密、激情澎湃并作出足够的承诺。

但现实中的关系却很少这样,因此也决定了爱情有各种形态。

有些关系爱多一些,有些关系的爱似乎少一些。

不同关系中三部分的组成也不同,导致了各种类型的爱。

一般来说,可能会有这些类型:

已经没有爱的关系:亲密、激情和承诺都很少,甚至几乎为零。

喜欢:有亲密,但缺少激情和承诺。

迷恋:只有激情的爱。可以瞬间产生,也可以迅速消散,以高度的心理生理唤醒为特征,比如心跳加快、心悸、激素分泌增多,生殖器勃起等。

空虚的爱:持续了很多年的关系,没有亲密和激情,只有承诺,常常是一段长期关系的最后阶段,或者包办婚姻。

浪漫之爱:爱情最典型的形态,充满亲密和激情,但没有承诺,往往不会维持太长时间。

陪伴之爱:常见于激情已经失去的婚姻中,情感上还是亲密的,长期的忠诚的“友谊式”关系。

盲目的爱:只有激情,但迅速做出承诺,比如“闪婚”,但往往失败的风险很大。

完整的爱:包含亲密、激情、承诺的关系,当然还是有可能,比如少数幸福的长期恋爱或婚姻。但一直保持它却很难,就像维持好身材,有时候需要人们付出持续的努力。

当然,这些组成部分是连续的,光谱的,程度上的区分,不是绝对数值上的“有”和“无”,“多”和“少”,因而关系也常常处于动态变化之中。

▷ 通过改变三角形的大小和形状,可以代表不同类型的亲密关系,以及一段亲密关系随着时间推移的过程。

很多时候,我们对于关系都有一幅“理想的框架”,但忽视了在现实生活中,关系的复杂性可能超出我们想象。亲密、激情和承诺都是我们渴望的,但它们不一定会同时出现,或者数量上不一定满足我们的期待——有时候激情少了一些,有时候的确无法做出更久的承诺。

或者我们很幸运找到了理想关系,但它也是会变的——有时候我们不再那么亲密了,有时候发生一些事承诺收回一些。

但不代表这个关系就是无药可救的,或者对方就是“渣”,人和人之间也不是只有“没有关系”和“完美关系”两种状态。

同样,如果当下的关系满足你的需要,哪怕它不是世俗意义上的理想状态,对你来说也未必不是一份好的关系。

爱情当然不止一个三角可以概括,但至少可以为我们提供一个视角,去观察我们目前所处的关系是什么状态,满足了什么?缺少什么?发生了哪些变化?从而调整面对关系的策略。

无论如何,希望你在关系里更自由些,舒适些,可以探索自己真正想要的。

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责任编辑:sdnew003

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